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美国统计短信笑话,美国的短信
wasd8456时间2024-09-16 15:03:09分类美国短信浏览74
令人出乎意料的笑话有哪些？
***真事。去年参加公司NEO培训，班级举行辩论赛，辩题是 爱一行干一行还是干一行爱一行，进行到自由辩论环节，我班班长作为爱一行干一行的一员，辩论原话如下：（超正经）如果你父母包办婚姻，给你找了个女的，可是你不爱她，那你会干吗？………当时班里听了都惊呆了，看着他双眼目视前方，认真脸，我们无FUCK说。
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1.
体重不问吨数，吃饭不问碗数。
2.
挣钱不问难度，花钱不问去处。
3.
减肥不问次数，肥胖都是定数。
4.
5.
迟到不问次数，罚款不问数目。
6.
7.
英雄不问出处，单身不论岁数。
8.
喝酒不问度数，酒后不问去处。
9.
离婚不问次数，结婚不问岁数。
10.
走路不问步数，摔跤不问次数。
1.吃得苦中苦，心里会更苦。
2.晨跑豆腐脑，夜跑小烧烤。
3.不想减肥，不想被人看扁。
4.又饿了，果然漂亮不能当饭吃。
5.走自己的路，和爱情兵分两路。
6.都说我漂亮，其实都是妆出来的。
7.最近不想聊天，没钱，讲话不硬气。
8.好想去摆摊，实在吃不完你画的大饼了。
9.别人笑起来面带桃花，我笑起来哈哈哈哈！
10.我坦白，我整形了，我这一身肉都是隆的。
12.我能吃不代表我是吃货，只能说明我好养。
14.鸟儿为什么爱在电线上排排坐?在线才能聊天哈!
15.我从小就有个宿敌，他名字叫别人家的孩子。
16.“世界上除了火车，什么车最长呢？”——“堵车。”
17.单⾝是⼀种⽣活⽅式，婚姻是⼀种⽣存⽅式。
18.我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
19.如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。
20.我身上没啥突出的，如果有的话，应该是腰间盘。
21.你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。
22.第一次见面，好像没什么送你的，那我就送你走吧。
23.我已经掌握了36种藏私房钱的方法，接下来只差钱了。
24.同样都是咸鱼，为什么别人可以翻身，而我却粘锅了？
26.每次跟别人吵完架，总觉得没有发挥好，还想再吵一遍。
28.我觉得我挺会哄女孩子睡觉的，一句在吗他们就说要睡了。
29.最新研究：眼睛千万不能盯手机太久，那样手机会没电。
31.我是一个很有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
32.人没到公司，点的奶茶就到了，这可能就是兵马未动粮草先行吧。
33.所谓爱屋及乌，大概就是因为喜欢钱，也就顺便爱上了会赚钱的他。
34.人生三大蠢事：一、和老板讲道理。二、和老妈讲道理。三、和老婆讲道理。
35.一想到“等我有钱了”心里就美滋滋的，别人的快乐靠有钱，我的快乐靠想象力丰富。
36.人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
37.小时候最怕的不是睡觉梦见厕所找不到了，而是人还没醒来，厕所找到了。
38.谁说我不会乐器，我退堂鼓打的可好了，谁说我没有优点，我牛皮吹得可好了。
39.年轻人认为痛苦的三件事情：1.上班2.早起为了去上班3.早睡为了早起去上班。
40.每次去自动取款机想取100元的时候，点钞的声音，都好像要给我几万元似的。
41.古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔；而现代，承受太多就会成神经病。
42.睡不着觉的时候，室友叫我从一数到一千，数到我快睡着了，硬是喝了杯咖啡才数完。
43.我最擅长的事：躺在床上打开外卖平台准备点个外卖认真挑选半小时后退出去啥也不买。
44.不明白很多男人费尽心机藏私房钱的行为，为什么就不能像我一样，没有老婆不就行了？
45.小时候妈妈说我是充话费送的，所以现在我才会天天抱着手机玩，因为那里面有家的味道。
46.听说每个人平均打开手机150多次.我笑了，怎么可能呢？明明就一次：睡醒拿起，睡前放下。
47.当你减肥的时候，如果想吃烧烤，千万千万要忍住，因为只有忍一忍，一会儿吃起来才会更香。
48.周五的存在意义，就是策划周末怎么过；而周末的存在意义，就是用晚睡晚起来证明周五的策划是没有意义的。
49.青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
50.有什么不开心的就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
51.考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？？” 同桌冷冷的回答：“你做错了所有的题。”
52.钱不是真的花掉了，而是换一种方式陪在你身边。就好比买零食吃，然后你就胖了，钱变成了脂肪。
53.总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！
54.“出门散步总是很纠结，抬头走吧，怕捡不到钱。低头走吧，怕看不到美女。”
“那你点着头走吧！”
55.年轻人还是要有自己的想法，不想运动你就不要动，不想恋爱你就不要爱，不想结婚你就不要结，不想上班你就不要想了。
56.感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
57.一位朋友请我吃饭，买单的时候，我看到他掏钱掏得很慢，就说道：“要不然我来掏吧！”
“那怎么好意思啊！”
“没事。”于是，我把手伸进了他的口袋。
58.饭桌上，长辈催我表姐找男朋友。我表姐说:这个世界上，我只对一个男人感兴趣。我们几个都屏住呼吸，等着她说出个什么初恋情人或者大学同学的名字。结果她说：那就是财神爷。
59.老爸在沙发上看报纸，看着看着忽然一笑.
他说：报纸上净瞎说。
我问：说啥了？
老爸：说是喝剩下的啤酒，可以浇花。
我：不对吗？
老爸反问道：“酒还能剩下？”
60.今天和出租师傅聊天他说：“做人要知足常乐，不能攀比，咱比上不足比下有余就行，不能被别人***着生活，别人爱咋咋地，自己要按自己的想法活。”
我说：“师傅，你心态真好，羡慕你。”
他说：“我以前也想不开，这不***了吗，分了20套房，才想开。”
1、“你不是在减肥吗，还这样胡吃海喝？”
“瞧你说的，不吃饱哪有力气减肥啊！”
2、董事长的职位真的不容易坐上去。我坐了一会儿后被董事长解雇了。
3、想约暗恋的女孩岀来吃饭，可我又不敢直接跟她说，只好托她男朋友帮我问问。
4、老婆从来不做家务。老公生日那天晚上，老婆心血来潮地对老公说：“今天你生日，不用洗碗了。”
老公高兴地亲了一口老婆说：“太好了，谢谢你的帮忙！”
老婆不紧不慢地说：“留着明天再洗吧。”
5、我父亲说我很丑。妈妈告诉我说，他说你丑以后不要认他了。我坚定地说不，因为不认他，别人就不知道我为什么丑了。
6、家长会结束后，老师对一位学生家长说：“你儿子除了唱歌不错以外，各科成绩都不及格。”
这位家长听后高当地表扬儿子说：“儿子你真聪明，刚上初二就知道选专业了，你将来肯定能挣大钱。”
7、在医院门口，保安被一对男女感动了。下很大的雨，挺冷的，男的把外套给女的披上，女的把衣服拿下又给那男的披上了，男的又给女的披上，“这么冷，你穿着吧！”来回推让几次，看得保安都给感动了。这时候那女的说：还是你穿着吧，要是我穿回去，怎么跟我老公解释啊。
8、昨天晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩，大概十四五岁。其中一个说：“喝白的还是红的？”
另一个说：“今天整点红的尝尝吧！”
我正想这俩小伙还挺浪漫呢！就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声：“来两瓶冰红茶！”
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